Лето,Солнце. Ругаться лень. Наши 16 Востарей поели ,попили и спят в тени вольеров. Давайте о чем нибудь веселеньком поговорим. а так как форум собачий то и тема вполне "собачья"
В автобусе:
- Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать...
- Да нет, я о муже...

ПОЧЕМУ СОБАКА ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале, за компом или под машиной на которой вы ни разу не ездили со дня покупки онной.
9. Собаки не проводят вечерних и ночьных заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: "Ты меня уважаешь?"
16. Собака никогда не ходит на улицу и в гости без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: "Милая, тебе было хорошо или ты притворялась?"
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься "захомутать".
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собаке не звонит посреди ночи ее личный ветврач,секретарь-референт или бухгалтер фирмы и она не просит вас во время разговора пойти на кухню и заварить (прямо жажда замучила)кофе или чай.
30. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

***
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье, точно не помню. Кажется, брюнетка. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высота в холке 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие...

У кого есть другие варианты отзовитесь!!!

АУ! Народ! ВСЕ лишь читатели, а писать то кто будет? Неужели все от жары разомлели?

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!..

-Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
-Обижаете. Она там преподает.

КАК ФОТОГРАФИРОВАТЬ ЩЕНКА
1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.

2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.

3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.

4. Выберите подходящий фон для фотографии.

5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.

6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.

7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.

8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратом в руках.

9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.

10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.

11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.

12. Положите стопку журналов назад на стол.

13. Попытайтесь привлечь внимание щенка с помощью детской пищащей игрушки.

14. Наденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.

15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!".

16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.

17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.

18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол - и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...

Montistar,
Подходит мужик к забору, стучит.
Из-за забора: "Че стучишь? Нету никого!"
Мужик: "А Степана тоже нету?"
Из-за забора: "Нету!"
А у него собачка была, ее тоже нету?
Из-под забора вылезает собака: "Ну че те? Я ж говорю нету никого!"
Мужик остолбенело: "А че ж ты даже не полаяла!?"
Собака: "Че-че, пугать не хотела!"

Самый распространенный глупый вопрос "А ваша собачка кусается?" Мой вариант ответа - "Нет...(пауза)...Откусывает!"
Бобик заглядывает через забор в огород и видит - соседская Жучка копает землю.Лопатой.От удивления раскрывает рот "Ты чего?!" "Чего-чего...Все началось с того,что я ,дура,научилась приносить тапочки..."
Вариант про тройню "Хороший помет,ровненький.Среднего себе оставь!"
Встречаются две собаки."Я слышала,ты вчера хозяина покусала?" "Да,а чего он мои медали надел?"

Да-а-а-а...Точно все от жары разомлели...

Ну не все разомлели!

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но моя приносит их и закапывает на огороде

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина

Кто умнее, кошка или собака?- Кошка, конечно!- С чего это? - А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!